Hey!

(je sais! C’est un grand vide quand il n’est pas là! Je crois qu’il ne le sait même pas!)

Si un jour il vous arrivait de vous ennuyer, ou, si votre tête, vos chevilles ou qu’en sais-je, venai(en)t à enfler (s’il s’agît d’une partie  située dans la zone sud de votre corps alors NON vous n’êtes pas concernés)…allez donc faire un tour sur Worldometers (clique)! Je vous assure que ça calme (peut-être même plus que les anti-stress que j’ai été forcée de prendre avant de passer ma soutenance pour éviter de m’évanouir xD)!

Voir défiler tous ces chiffres sur ce site de la population mondiale et réaliser qu’il s’agît pour la plupart de vies humaines peut causer un léger passage à vide (sauf si vous n’en avez vraiment rien à foutre si vous êtes vraiment détachés). Rien n’est immuable ici bas; nous les derniers! Et à ce moment précis où je tape ces quelques mots pour tenter d’accoucher un article potable et sans liste, des gens pleurent, des gens crient, des gens se meurent, des gens rient (ouuuhhh elle fait des rimeees xD ) Tout ça pour dire que nous sommes un peu plus de 7 milliards sur terre, donc, si vous pouviez avoir l’obligeance d’arrêter de vous reproduire… xD (SÉRIEUSEMENT! Arrêtez de pondre 15 gosses dont vous ne vous occuperez pas…SVP!) Mais plus sérieusement, nous sommes 7 milliards et des poussières (beaucoup de poussières) sur terre et il m’est insupportable de savoir que je ne connaitrai jamais toutes ces personnes, que mes pieds ne fouleront jamais toutes ces terres, que je ne goûterai jamais à toutes ces saveurs… Même avec le don d’ubiquité ce serait laborieux!

Alors je me sens bien minuscule (le fait que je mesure 1m57 n’a AUCUN RAPPORT) face à la vastité de ce monde. Au fond nous ne sommes pas grand chose, mais ne vous suicidez pas tout de suite! Parce que nous ne représentons surement peut-être rien pour la majorité de ce monde, mais pour quelques rares personnes nous pouvons être « tout » (sinon au pire, t’as les Curly ). Et étant donné que l’être humain vit pour être reconnu, nous nous ravigotons avec cette idée.

Cela dit, ce site ne relate pas toute la réalité…car au moment même où vous me lisez (et même avant, et même après), des millions de femmes/filles survivent sans identité dans les forêts chinoises. Des « nouvelles nées » qui, suite à la politique de l’enfant unique adoptée par la République populaire de Chine en 1979 ont été abandonnées par leurs parents et recueillies par des femmes ayant connu le même sort et survécu ou de pauvres paysans n’ayant pas le coeur à les laisser mourir de froid et de faim. Tout ça pour quoi? Pour avoir des héritiers mâles qui font la fierté de la famille chinoise. Ces femmes « vivent » mais n’existent pas…du moins pas aux yeux du gouvernement, n’ont aucun droit, pas même droit au répit. Je ne saurai vous exprimer mon écoeurement, ma honte…pour une démence qui n’est pas la mienne. Mais ça n’est pas si grave semble-t-il!

Ce qui est VRAIMENT grave! C’est que sur les 7 milliards et des poussières de personnes peuplant la terre et plus précisément parmi les 63 millions et des poussières de personnes peuplant la France, 130 000 personnes ont acheté l’album « Au rapport » de Colonel Reyel en 2011… À ces 130 000 personnes (à moins que certaines ne l’aient acheté en double exemplaire après avoir cassé ou rayé le premier ou pour l’offrir à quelqu’un, ou pour se faire le kiff de rouler dessus ou pour le brûler ou pour le rayer avec un cutter…ahem pardon) vous méritez de mourir de façon lente et douloureuse! xD

« La terre est bleue comme une orange. »

Paul Éluard

Hey!

(Joe! Where you goin’ with that gun in your hand?)

Il y a un mois et des poussières, j’assistai à la conférence de Djénane Kareh Tager portant sur « Le Coran, la charia et la femme » à l’Université de la Réunion. Voyant cette journaliste franco-libanaise dénoncer tout haut ce que j’ai toujours pensé tout bas m’a donné envie, je dois vous l’avouer, de bondir de mon siège, dévaler les marches, la prendre dans mes bras, me prosterner devant elle et lui baiser les pieds d’aller lui serrer la main en guise de remerciement. Son but était de défendre les droits des femmes réduits à néant par la charia en citant le Coran (écrit initialement en arabe après avoir subi la tradition orale pendant un certain temps: sa langue maternelle). Mais surtout, d’expliquer que la charia ne respecte en rien le Coran.

Lorsque nous pensons islam de nos jours et surtout, avec les exemples que nous avons dans les médias, bien souvent, il en résulte une image pas très estimable (merci Mohamed Merah! xD ). Oubliez alors tout ce que vous avez entendu jusqu’ici sur le rôle de la femme dans cette religion…car elle a été faussée. La charia a été créée PAR les hommes POUR les hommes (et j’insiste sur le « h » minuscule) et ne s’inspire en rien du livre sacré des musulmans. Elle ôte aux femmes leur liberté, leur dignité, leur humanité (pas dans le sens où elles deviennent mauvaises, mais plutôt dans le sens où elles sont déshumanisées par les hommes, vues comme des objets) juste parce que certains ont développé un complexe d’infériorité qui ne pouvait être « soigné » qu’en rabaissant la femme.

Si nous devions donc nous plier aux lois de la charia, nous devrions nous soumettre corps et âme à notre mari, lui jurer obéissance, porter le voile, ne pas conduire, ne pas travailler, ne pas croiser le regard d’un autre homme, ne pas aller au restaurant en tête à tête avec son mari, ne pas entrer dans un snack si des hommes s’y trouvent et ce, même par 40°c avec un hijab, mais surtout, si nous étions accusée d’adultère, même sans preuve, nous pourrions nous faire lapider sur la place publique sans que personne ne trouve ça dérangeant. Que de choses bien joyeuses en somme.

Mais voilà, le fait est que la femme est l’égal de l’homme, elle ne lui est en RIEN inférieur  (bon OK…vous pouvez faire pipi debout! xD). Un homme marié n’a le droit d’avoir d’autres femmes QUE si la première accepte de partager son mari; aussi faut-il qu’il se réfère aux autres pour avoir leur autorisation. Il n’a pas non plus le droit de la frapper, encore moins de la lapider… le mot « lapidation » ne figure pas une seule fois dans le Coran. Mais certaines personnes ont jugé bon d’inventer quelques règles qui pimenteraient leur vie fade et sans intérêt aux dépends malheureusement du sort de beaucoup de femmes. La langue arabe se compose du double de mots contenus dans la langue française (c’est à dire environ 12 millions pour environ 6 millions dans la langue française); un seul mot peut avoir plusieurs sens. Le Coran qui est écrit dans un langage très imagé avec beaucoup de métaphores est très difficile à comprendre à la première lecture. Il semblerait alors qu’il s’agisse d’un problème d’interprétation qui en arrange plus d’un! Car le terme « frapper » peut très bien être perçu au sens figuré, c’est à dire frapper spirituellement, frapper la conscience comme nous l’a très bien expliqué Madame Tager. Alors, lorsqu’on peut lire « Frappe la jusqu’à ce qu’elle comprenne » ça ne veut pas forcément dire « vas-y défonce la cette grosse tepu! » mais plutôt « explique lui ». Aussi, lorsqu’on voit qu’il faut rabattre le grand voile…ça s’applique autant pour les femmes que pour les hommes! Donc BON! Vous pouvez arrêter de jouer aux ninjas, c’est bon xD Il s’agît d’un voile de pureté, un voile spirituel…pas uniquement le morceau de tissus. Bien sûr, si votre conviction est à ce point forte que vous souhaitez le porter, ainsi soit-il, mais ce n’est pas une obligation!

Ce qui est très compréhensible en revanche, c’est que dans ce livre sacré, il est déclaré que tuer une personne revenait à tuer l’humanité toute entière…alors oui les gars, continuez à lapider vos femmes, pendre vos hommes, faire la guerre AU NOM DE DIEU et j’en passe des meilleures…Goddammit!!! Vous avez tout compris à la vie!!!

Cela dit, après que cette femme ait expliqué sa théorie appuyée par de nombreux arguments, certaines personnes qui avaient assisté à la même intervention que moi, l’ont accusé de « diaboliser » la religion. L’envie de balancer mon portable à la face de certains me prit mais je me retins (faut pas déconner, c’est un iphone xD). Et lorsqu’un homme a tenté d’expliquer que « frapper » était bien à comprendre au premier degré en se basant sur de fausses sources, l’envie de le choper, de lui arracher les tripes et les lui faire bouffer me prit j’ai cru à une blague. Surtout lorsque sa femme présente appuyait son raisonnement… Lui, c’était une chose, mais comment cette absurdité pouvait bien sortir de la bouche d’une femme? J’étais sidérée de constater à quel point la bêtise pouvait être à ce point grande…on défend tes droits et t’en redemandes genre « Hit me baby one more time »? SERIOUSLY? Oo  À croire qu’à force de vous avoir rabâché que vous étiez une sous merde ça ne vous dérange pas plus que ça d’y croire même si vous avez les moyens de vous en sortir…

Quoi qu’il en soit, le jour où quelqu’un lève la main sur moi…qu’il fasse bien attention à ce que je ne me relève pas, parce que si c’est le cas, il aura le privilège de goûter au plaisir de l’empalement par talon! :D Mais plus sérieusement les mecs, vous pouvez faire pipi debout et n’importe où (c’est le drame de ma vie de pas pouvoir xD), vous pouvez vous balader torse nu quand il fait chaud, vous grossissez moins facilement, vous tombez pas enceinte et devez pas accoucher, vous connaissez pas la cellulite, alors GODDAMMIT!!!…POURQUOI VOUS FAITES ENCORE CHIER????

Hey!

(Hey! You! You! I don’t like your girlfriend! No way! No way! I think you need a new one!)

Puisque nous nous trouvons dans une période décisive pour les cinq années à venir, j’ai décidé, chers lecteurs, de vous parler d’un sujet de la plus haute importance: les mots anglais créolisés! Quoi? Y’a un problème? xD

En effet, certains mots anglais ont été intégrés au langage commun, sans même que nous y prêtions attention tellement nous avons eu l’habitude d’entendre ces mots prononcés à la créole (chipolatas, ananas, gros piment ?? xD). Il est marrant de faire la comparaison avec la phonétique anglaise et de constater à quel point la musicalité change selon la langue…

Voici donc quelques exemples qui, j’ose espérer, vous décrocheront un sourire:

- « Banna la vole la marsandiz dan’ konténééééér! » =>> a container

- « Momon mi vé un ching gom! » =>> a chewing-gum (bubble gum)

- « Mi sorte coiffeur, ma la fé un broshing. » =>> brushing

- « Ben boire un pé la rouroute! » =>> arrow root

- « Prête un coup ton markééér là! » =>> a marker

- « Alé fé fok a ou don! » =>> fuck (you)

Outre ces termes créolisés, nous avons des mots anglais dont nous avons bien conscience qu’ils sont anglais…mais leur prononciation est à faire saigner des tympans un angliciste, comme par exemple: « Allons chez kuiik » (Quick) / « Ou néna fessebouk? » (Facebook) / « Mi garde déspéréte azouayv moin! » (Desperate housewives) . Et là, tu te dis « Ah ouais, quand même! » Mais je n’exagère même pas!! xD

Bon, il en est d’autres encore mais nous n’allons pas tous les citer parce que je vais aller rejoindre Morphée pour une durée indéterminée j’ai encore 35 pages de mémoire à rédiger :D Mais si jamais il vous en venait d’autres…faites pas vos radins, partagez-les! :)

Hey!

(mamma…is that **** that makes you move mamma, get on the floor and move your booty mamma!)

(tableau « Le cri » d’Edvard Munch version les Simpson)

Oui je sais, « it’s been a whiiiileeeee »   (si tu veux écouter de la bonne musique, clique!) que je n’ai pas posté pour la simple et bonne raison que Jack Sparrow et ses potes s’en sont pris à mon blog et tout et tout mais tout est bien qui finit bien et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants machin! Et puisque ça fait longtemps que je n’ai rien posté, nous allons passer sur le fait que j’ai 40 pages de mémoire à rédiger pour d’ici deux semaines et que je n’ai presque rien fait encore…ouhhh la flemmarde rebelleee!!! Et pendant ce temps écoulé, le monde ne s’est pas arrêté de tourner puisqu’une fusillade a eu lieu  (encore!) dans une Université de Californie, nous avons mangé du chocolat, Hollande et Sarkozy se sont égosillés devant des dizaines de milliers de personnes, des civils ont été tués (encore!) en Syrie, nous avons honoré la mémoire de ceux qui ont péri il y a 100 ans à bord du Titanic, la Réunion a été en alerte tsunami, Israël a encore fait des siennes en ordonnant à la France de bloquer les activistes pro-Palestiniens dans les aéroports et j’en passe des meilleures…

Tout ça pour vous dire que je reste toujours bouche bée devant l’immensité de ce monde, (oui, ce monde est énorme…CMB (Comme Mes Boobs) xD ) où, à chaque moment, quelque part sur un coin de cette planète, il arrive des horreurs comme des miracles. Malheureusement, les ignominies prennent la plus grande place et il m’est difficile de croire qu’en ce moment même où je tape ces  quelques mots, des gens se font tuer, torturer, des femmes se font violer, battre, des enfants doivent suer bien plus de 8h par jour pour espérer subsister encore un jour ou deux, des gens meurent de faim ou se font emporter par la maladie et des gens chantent du colonel Reyel! oO Et au même moment, d’autres gens font l’amour, la fête, prennent des vacances, vont voir un bon film, manger dans leur restau préféré, se dorent au soleil, vont danser, boire pour oublier…tant de choses auxquelles on ne peut pas toujours penser. Je ne vous ferai aucun cours sur la « justice » car je ne saurais quoi vous dire. Cet article est engagé, non pas pour une cause, mais contre la stupidité. Cette même stupidité qui habite nombre de personnes en ce bas monde. Cette stupidité qui a assassiné des millions de juifs, qui a réduit à l’esclavage le peuple noir, qui insulte les droits des homosexuels, qui réduit la femme à un objet, qui pousse l’homme le plus intègre, arrivé au pouvoir à commettre des crimes irréparables, qui refuse à un homme qui a travaillé toute sa vie pour nourrir sa famille un moment de répit, qui tue des milliers de personnes chaque jour « au nom de dieu ».

Le fait est que nous n’avons que quelques dizaines d’années à passer sur cette terre. Pourquoi alors aller s’enquiquiner à faire tout ce mal, d’autant que ça nous prend du temps. Et nous ne savons que très bien que ce temps nous est précieux. J’ai envie de dire à toutes ces personnes qui contribuent à cette mécanique démoniaque — bien qu’ils ne liront jamais ce post — venez qu’on discute autour d’un cappuccino, qu’on écoute du Bob Marley ensemble et que je vous lise quelques lignes de Voltaire ou de Stephen Fry, que je vous montre un sketch d‘Arnaud Tsamere, que vous vous rappeliez ce que c’est que de rire, de vivre… Malheureusement pour moi, malheureusement pour nous, ça n’arrivera jamais, et le monde continuera de tourner ainsi alors espérons que ces gens se réveillent et réalisent par eux même…même si dans bien des cas, il est déjà trop tard. Ne dites jamais que ces personnes sont « inhumaines »; si de tels actes ont été commis par des êtres humains, c’est que la barbarie, la cruauté et tous les vices font partie de l’Homme. Il ne dépend que de nous de faire ce choix, agir en notre intérêt sans se soucier des autres, ou agir de façon juste…

La leçon de morale est terminée pour aujourd’hui, ne vous suicidez pas tout de suite! Nous avons encore bien des choses à voir encore…notamment la fin de la dernière saison de Desperate Housewives et la 2ème saison de Game of Thrones (bah quoi? xD )

Sinon, dans le genre « questions existentielles »…j’en ai une bonne: quelqu’un pourrait demander à la pseudo chanteuse Tal, ce que peut bien vouloir dire« J’ai trouvé le sens de la vie qui m’entraîne, à chaque pas sur le devant le la scène » SVP??? Parce que bon, j’ai beau chercher, je ne trouve toujours pas! Et cette question me taraude jour et nuit et m’empêche de trouver le sommeil xD

« Il n’existe que deux choses infinies, l’univers et la bêtise humaine…mais pour l’univers, je n’ai pas de certitude absolue. »

A.Einstein

Hey!

(I put some new shoes on and suddenly, everything’s right!)

Étant carrément quelque peu tête en l’air, dans la lune, étourdie, distraite et j’en passe…il m’est bien souvent arrivé d’être confrontée à des situations hors du commun…à vrai dire provoquées par la seule force de mon inattention. Et puisque j’aimerais prouver à mon entourage que NON je ne suis pas un cas désespéré et irrémédiable, j’aimerais beaucoup que vous partagiez vos expériences les plus absurdes et délirantes afin que je me rassure sur ma personne! Il serait par conséquent très aimable à vous d’avoir l’obligeance, que dis-je, la bonté, que dis-je, la gentillesse, que dis-je, la générosité de nous faire part de ces moments de solitude   d’égarement pendant lesquels votre esprit semble prendre congé de votre corps et après s’être extirpé et vous avoir causé une honte sans pareille se décide tout de même à le réintégrer, vous laissant 3 secondes pour réfléchir à une excuse plausible et qui serait acceptée des personnes à qui vous auriez causé un tort… Bien souvent, tout ce qui s’échappe de votre bouche et qui matérialise votre pensée du moment est un « merde » « oops » désolé. Fort heureusement (ou pas), en ce qui me concerne, dans la majorité des cas, la personne à qui le tort est causé s’avère être…moi! Je suis consciente que ma crédibilité va en prendre un coup mais puisque c’est vous… :p

Voici donc quelques anecdotes qui ont rythmées ma vie, des bribes de pure connerie contées à la façon « Il était une fois » pour ne pas trop sortir du thème de l’article précédent :)

Il était une fois, je passais mon permis de conduire: 

Vous connaissez ces changements qu’il y a eu il n’y a pas si longtemps concernant les aptitudes du futur nouveau conducteur à ouvrir son capot et à reconnaître les pièces et leur utilité…vous ne devriez donc pas être sans savoir que l’apprenti, lors de son examen du permis se voit poser deux questions sur la « vérification », une concernant l’intérieur, et l’autre, l’extérieur. Arrive la première suite à laquelle je dois montrer et activer les feux de détresse, tout va bien! Puis, on me demande d’ouvrir le capot et de désigner le liquide de frein…et c’est le plus naturellement du monde que je sors de la voiture pour aller me positionner devant le coffre à attendre pendant 2 bonnes minutes et à me demander ce que l’examinateur ainsi que le moniteur pouvaient bien attendre devant le…ah oui…le capot (Oui, ils ont rigolé, non je n’ai pas eu mon permis cette fois là xD)!

Il était une fois, je conduisais pieds nus:

Vous comprendrez donc qu’au bout de la 2éme fois, j’ai fini par avoir mon permis (yaayy \o/)…et alors que je sortais des courses avec mes parents et ma meilleure amie, j’enlève mes talons de 15cm comme à mon habitude pour pouvoir conduire (non pas que ça me dérange de conduire en talons mais ça les abîme :/ )…les courses rangées dans le coffre, j’entame donc marche arrière et entend un « crack » auquel je ne prête pas vraiment attention après que ma mère me lance un « oh ça doit être une bouteille en plastique jetée par terre! ». Mais c’est alors que 5 secondes plus tard, ma copine assise côté passager s’exclame choquée « Mais Mali…mais c’est ta chaussure! Putain Mali…tu as roulé sur ta chaussure!!! » xD Le côté droit bien au chaud dans ma voiture, le côté gauche oublié par terre dans le parking de Jumbo Score. Je dois vous avouer que je n’ai même pas été choquée; j’ai éprouvé un peu de tristesse pour mes pauvres escarpins en cuir noir (un basique) NEUFS de chez Aldo mais cela pourra bien faire le bonheur d’une unijambiste (si vous en connaissez une d’ailleurs…)

Il était une fois, je me préparais un cappuccino:

N’aimant pas réchauffer mon lait au micro-ondes puisque le liquide ne reste pas chaud bien longtemps (et puisque je mets trois plombes avant de finir mon breuvage) , je le réchauffe toujours à la casserole. Alors un jour où je voulais me préparer un cappuccino, j’ai pris le lait que j’ai versé dans la casserole (jusque là, tout va bien), puis, j’ai pris la casserole que j’ai mis dans le micro-ondes. Il m’a fallu 30 bonnes secondes afin de réaliser pourquoi ô pourquoi la porte de l’appareil ne voulait pas se refermer devant les yeux ébahis de ma mère qui m’a jeté un « Ma pauvreee fille » désespéré xD

Il était une fois je racontais une histoire « drôle »:

Pour ceux d’entre vous qui me connaissent, je suis la personne la plus réfléchie du monde. Après avoir fait du bénévolat pour Nestlé et distribué du chocolat à un stand devant lequel les gens pullulaient, un certain jeune homme s’approcha de moi et me lança « Mamoizzelle, i gagne le zzocolat i gagne pas le prinzzezze avec koué???«  en zozotant! Non je n’ai aucun problème avec les gens qui zozotent mais là, pour le coup, vous m’excuserez, c’était drôle (oui j’irai en enfer, on le sait tous!!). Et c’est le plus naturellement du monde que la semaine suivante, je raconte cette histoire à un ami qui ne semble pas beaucoup réagir à mon anecdote… Je ne compris ma délicatesse légendaire que lorsqu’une amie vint me glisser discrètement à l’oreille « Euh Mali, il zozote aussi… » xD

Il était une fois, j’étais soutien scolaire:

Avec un de mes élèves (j’en avais un qui s’appelait Chakira, à chaque fois que je lui faisais cours je ne pouvais pas m’empêcher d’entendre « Whenever wherever » dans ma tête), je faisais une leçon de vocabulaire. Lorsque vint le tour du mot « clos » et que je voulus en expliquer le sens, je me mis à prendre des exemples tels que « Les yeux clos, la bouche close, la maison close…euh.. » et là c’est le drame…je prie encore pour qu’il ne donne jamais cet exemple avec sa maîtresse à l’école xD

Il était une fois, je fêtais le nouvel an:

Il n’y a pas longtemps, j’ai découvert que mon corps ne supportait plus le crabe sous toutes ses formes, ce qui me valut d’aller faire un tour aux urgences pour entendre le médecin me dire « Mademoiselle, la prochaine fois que ça vous arrive, vous courrez aux urgences, vous n’attendez pas le lendemain, vous avez failli mourir! » (Là, je t’assure que tu restes con et que tu la fermes) Le soir du réveillon de la St-Sylvestre, c’est à dire quelques mois plus tard, la table est ornée de fruits de mer, crustacés et compagnie. Je vois un gros crabe me faire de l’oeil et c’est avec plaisir que j’ingurgite les premières bouchées. J’entends alors mon copain surpris me demander « Mais euh…t’es pas censée être allergique au crabe toi??? ». Et je vois des plaques qui commencent à apparaître sur mes avant bras…heureusement le médecin m’avait donné des comprimés que je devais prendre en cas d’urgence et que je devais toujours avoir sur moi…oui, j’ai OUBLIÉ que j’étais allergique xD (Merci chéri, tu m’as sauvé la vie xD) Et là ce serait « Oops I did it again.. » (comme notre Brit-Brit nous le chantait) xD

« La connerie, c’est la décontraction de l’intelligence. » S.Gainsbourg

(On se rassure comme on peut! Je vais bien, je n’ai pas besoin d’en parler)

À votre tour maintenant..

ps: Oui, j’ai cité Serge Gainsbourg et Britney Spears dans le même article. Oui, je suis désolée.

.

Hey!

(oh yeah, how long? I guess I ought to walk away…)

Puisque le monde est en train d’évoluer et que les changements sont parfois affolants, voici ma version du futur conte contemporain ou conte moderne auxquel aura droit la génération à venir…

Il était une fois…une pouf amoureuse d’un geek. Elle avait pu l’apercevoir lors de sa sortie annuelle dans un fast-food américain qui commence par Mac et finit par Donalds, et, depuis ce jour, il hantait ses pensées. Bien heureusement, un des nombreux amis de la pouf jouait en ligne avec le geek et pouvait donc tenter une approche. Le soir venu, l’ami se connecta et, entre deux kills, se mit subtilement à parler d’elle…lui qui n’avait jamais eu de copine auparavant fut encouragé par ses autres amis les gamers. Il décida alors de sauter le pas et l’ajouta sur Facebook. Folle de joie, elle alla lui parler. Lui, alla mater ses 1456 photos et en conclut une chose: elle était bonneee. Après quelques minutes, il apprit qu’elle adooooooorait les chats, ce qui leur faisait un point en commun…alors, il décida de passer à l’étape suivante: il lui demanda une photo de ses boobs. Aussitôt, elle s’exécuta. Le geek était émerveillé: une fille qui mange au Mc Do, qui aime les chats et qui a de gros boobs…c’était presque aussi bien qu’une partie sans lag (« presque » parce que bon, faut pas non plus déconner!!).

Ils s’échangèrent leurs numéros afin de pouvoir se texter et se MMSer à n’importe quelle heure du jour ou de la nuit puisque la pouf n’était pas tellement casanière; elle ne pouvait rester h24 devant son pc contrairement au geek. Celui-ci, après avoir reçu des textos du style « C’tr0 FuN :-DDD, t0ré trO du vNiR ;-)), t’Me ManK, ILY <3 kissouXxXx <3 byee Xdeiii » se demanda s’il n’avait pas commis une erreur…mais puisqu’elle continuait à lui envoyer des photos de ses boobs, il ne lui en tint pas rigueur. Une idylle était sur le point de naitre entre eux deux après qu’il eut la patience et le calme de lui expliquer que le réseau n’était pas une plante qui pousse au bord de l’eau et que dans la saga Star Wars, ce ne sont pas des étoiles armées qui se font la guerre (ce qui provoqua quelques facepalms)… Mais une autre geek gameuse, elle aussi amoureuse du geek ne pouvait le laisser sombrer dans cette relation sans lendemain. Elle qui n’avait pas de boobs et ne savait comment rivaliser face à la pouf, elle détenait cependant le secret ultime. En effet, la geek avait découvert que la pouf possédait une adresse HOTMAIL et un blog sur SKYBLOG! :O Lorsque le geek le découvrit…ce fût la fin; il n’osa même plus répondre à ses tweets, à ses iMessages… Il décida de la bloquer et de la supprimer…elle le dégoûtait! Après avoir effacé son numéro, il ne restait plus aucune trace de son existence dans la vie du geek. La geek, afin de séduire son geek, photoshopa une photo d’elle: elle faisait désormais du 90C…et tout devint possible…

POWNED!

ps: Ce « conte » des temps modernes est une petite parodie à prendre au premier degré; je m’excuse pour les stéréotypes et l’image réductrice…je sais que vous êtes bien plus que ça!!! Sans rancune :)

Hey!

(Hey! Hey! That’s what I say…)

Ce mot qui vous est familier, j’en suis sûre, ponctue bien souvent nos phrases afin d’exprimer notre mécontentement de façon on ne peut plus mélodieuse. Il serait bien plus élégant de s’écrier « catiiinnn » qui, selon moi, est l’un des plus beaux mots de la langue française, si ce n’est LE plus beau, mais voilà, bien souvent, c’est ce fameux « putain » qui s’échappe! Sinon, dans la catégorie des synonymes, nous avons également « péripatéticienne », « prostituée », « fille de joie » et j’en passe, mais ce me semble quelque peu long… Si vous ne vous sentez pas concernés, vous pouvez procéder à un arrêt immédiat de la lecture sous peine de me trouver vulgaire! :D

Je ne vous cacherai pas que dans une journée, il serait impossible de vous compter/conter le nombre de fois où ce « gros » mot matérialise ma pensée…surtout au volant! Il arrive que des imprévus pointent le bout de leur nez ou que des accidents/oublis nous mettent hors de nous: des occasions à ne pas rater pour laisser notre vulgarité s’exprimer. Mais le « putain » s’emploie de différentes façons; en effet, il peut surgir à différents moments et pour maintes raisons. C’est pourquoi, pour vous, j’ai tenté de recenser les diverses façons de le lâcher dans la nature: 

Le « putain » d’énervement: « PPPUTAIIINNN! » ou le plus récurrent il me semble

Exemple: Lorsque vous  vous prenez un coin de porte de placard restée ouverte en pleine  tête et que vous commencez à chercher le coupable en planifiant d’ores et déjà votre revanche OU que votre mère referme la porte sur votre doigt et vous fais sauter un ongle (true story)

Le « putain » de surprise: « Woh putain! »

Exemple: Lorsque vous marchez et que tout à coup, vous vous apercevez que votre talon est coincé dans une grille  OU que vous sortez de votre chambre en nuisette à 8h du mat’ et que vous vous trouvez nez à nez avec des ouvriers venus faire des travaux chez vous xD

 Le « putain » de culpabilité: « Haann puuutain. » ou celui propre aux étourdis

Exemple: Lorsque vous oubliez de faire quelque chose qu’on vous a rabâché de faire un million de fois comme « Éteins le four dans 10min, ok? Tu oublies surtout pas, tu éteins le four, heun? Wooh tu m’entends? Tu oublies pas heun? »…et que ça finit par sentir le cramé :D  OU qu’on vous demande de pas faire tomber les oeufs par terre parce qu’il en reste à peine 3, de quoi faire un tiramisu, que vous les portez touuut doucement et que, dans le dernier mètre, lorsque vous pensez pouvoir reprendre votre souffle…BAM!

Le « putain » de douleur:  « Aaahh ppuutttaaaiinn!!! » ou pour moi « Aaahh ppuutttaaaiinn d’sa mère la pute en string sur le barachois » (plus la douleur est vive, plus il est nécessaire d’allonger votre phrase xD )

Exemple: Lorsque vous êtes pieds nus et que vous vous cognez le petit orteil OU que vous parlez à un poteau et que vous glissez, vous vous cognez le gros orteil dans le coin du poteau en bois et vous faites une entorse…le PIED! (Ahah ahah xD)

Le « putain » d’agacement: « Pfff putaaiiinnn! »

Exemple: Lorsque vous avez passé une longue et fatigante journée, que vous rentrez chez vous, que vous n’avez qu’une hâte c’est de vous déshabiller et sauter sous la douche; vous ouvrez l’eau et vous vous apercevez qu’il n’y a plus de gel douche (dans ce cas là, oui je ressors pour en chercher ds un des meubles de la salle d’eau et souvent, je glisse parce que…pieds mouillés sur carrelage= BAM et lance un « putain » de douleur et de colère à la fois).

Le « putain » hilare: « ahaahh puutain! » ou celui qui précède le rire

Exemple: Lorsque vous montez des escaliers et qu’arrivé à la DERNIÈRE marche, vous la ratez OU que  vous faites un cale pied à une pote et c’est vous qui vous retrouvez par terre :D

Le « putain » de découragement: « putaaiinn » ; celui que vous vous adressez après un soupir

Exemple: Lorsque vous avez passé la nuit à bosser sur un dossier à rendre et qu’au moment d’imprimer, vous vous apercevez que vous n’avez plus d’encre dans votre imprimante OU que vous sentez le regard d’un beau jeune homme sur vous et que BAM…vous glissez xD

Le « putain » de peur/dégoût: « PUUUUTAAAAAAAAAAIIIINN » ou celui que votre voisinage entend:

Exemple: Lorsque votre cousin a la bonne idée de lancer une chaussure sur un margouillat et que ce dernier vous tombe sur le pied et vous fait ainsi danser la polka OU que vous êtes à un repas et que la personne en face vous dit « surtout ne bouge pas, il y a un cafard sur le dossier de ta chaise » …bien sûr, j’allais pas bouger, et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d’alu!

Le « putain d’exclamation »: « Putain d’*** » ou le putain composé:

Exemple: Lorsque vous désignez quelque chose ou quelqu’un en particulier comme par exemple « putain d’embouteillages » que vous agrémentez souvent du mot « merde » comme par exemple « putain de connard de merde »xD

Force est de constater après relecture de ces quelques exemples que la vie s’acharne sur moi xD Cela dit, si vous en avez recensé d’autres, si vous pouviez avoir l’amabilité, que dis-je, la bonté, que dis-je la gentillesse de bien vouloir les partager avec nous, ce serait fort sympathique! :) Avez-vous noté que, plus le degré de colère est élevé, plus on insiste sur la consonne « t » ??? Et que ce mot est employé de toutes les façons possibles EXCEPTÉ pour sa signification initiale??? (Oui je sais, je fais des découvertes de malade xD ) Parce que jusqu’à preuve du contraire, je n’ai jamais encore croisé de personne qui utilise « putain » pour qualifier une « putain ». De nos jours, d’ailleurs, ce mot est considéré comme une insulte et sert à désigner des personnes de petite vertu ou envers qui on développe une rage aiguë et contre qui, nous nous exclamons donc « la puuuuute » voire « laaa saloooope » xD N’ayons pas peur des mots mes amis, ce ne sont que des mots :)

Et vous alors, quel(le) est votre « putain »? :D

ps: Bon et puisque cet article m’a donné des idées, vous verrez peut-être bientôt un article au sujet de l’impact des insultes en créole comparées aux autres langues apparaître sur ce blog :D

Hey!

(girl! What you doing? Hey girl, where you going?)

Je m’excuse d’avance pour la connerie de cet article qui s’adresse aux personnes comprenant à la fois le créole et l’anglais! Vous allez comprendre…ou pas! (Ouf! Nous ne sommes pas sur twitter, par conséquent, aucun bot jaune à longue queue pour venir réagir) Ne me demandez pas comment ni pourquoi, mais il y a quelques années de cela avec des amis, nous étions en train de peindre une chambre et à la pause déjeuner, ayant trop sniffé de peinture à l’huile, l’idée nous est venue de traduire des expressions créoles en anglais. Le résultat fût quelque peu folklorique et il se trouve qu’aujourd’hui, j’ai la gentillesse, que dis-je, la bonté, que dis-je, la générosité de partager ces trouvailles avec vous, chers lecteurs! Puisque ce ne serait pas marrant de vous donner et l’expression, et sa traduction, j’ai donc choisi de vous écrire la formule anglaise afin que vous réfléchissiez et trouviez par vous même (et puis parce que, bien que j’aie suivi un cours de « langue et culture régionales » avec Danyel Waro, je ne maîtrise pas le créole à l’écrit, désolée Danyel xD ) ces expressions colorées, bien de chez nous. Si vous avez quelques petites bases en anglais, c’est suffisant, étant donné que ce sont des traductions littérales et qui ne veulent absolument rien dire en anglais! Du moins je pense..du moins je l’espère xD Celui qui trouve tout aura droit à un bisouuu…motivés heun? xD Here we go:

« Sit on me » ; Tomorrow big morning »; « Leave your mother »; « Beat your nanny »; « Fight in Patel’s garden »; « Your big big mother »; « Penis’s skin »; « Two ducks for a chicken »; « Tobacco in your face »; « Don’t fall »; « Bath »; « Bath milk beautiful »; « Eat, I’ll pay »; « Shark »; « This same same »; « My ass is full »; « You make me poo »; « Take care yourself »"; « Taste us »; « Go to say everywhere »; « Ma not here »; « Get yourself out »; « Take two woods, play in the shit »;  « Oh strawberry, vanilla, chocolate, coconut »

PS: désolée xD

Hey!

(now, hey now, don’t dream it’s over)

Connaissant depuis peu les joies du port de la minerve…j’ai recensé quelques petites choses que vous ne pouvez pas vous permettre de réaliser avec celle ci! Pour le moment, je ne me suis pas encore étouffée avec dans mon sommeil, et ça…c’est trop géniaaaal \o/ Cet article vous est donc destiné chers lecteurs! Si jamais il vous arrivait la même chose, c’est à dire la couyonisse un torticolis, vous seriez d’ores et déjà préparés puisque vous sauriez à l’avance ce qu’il ne faudrait pas faire…tout le plaisir est pour moi!

1/ Danser le dutty wine (et si en plus vous avez les cheveux courts…c’est foutu)

2/ Assister à un match de tennis

3/ Faire un retourné de cheveux spectaculaire comme les filles des pubs l’Oréal

4/ Pogoter

5/ Regarder dans votre angle mort (j’avais oublié que j’avais la minerve…aye?)

6/ Faire du trampoline

7/ Imiter le pigeon

8/ Se pendre

9/ Porter un collier ras de cou (j’ai essayé, c’est quelque peu douloureux)

10/ Se faire étrangler (il faudrait de graaannndes mains)

11/ Se faire faire une trachéotomie (ça risquerait de salir votre minerve…sauf si elle est rouge peut-être..)

J’ai donc renoncé à toutes ces choses, mais m’en fouuuus j’ai toujours rêvé de porter une minerve depuis toute petite alors ça en vaut bien la peine xD Si ça vous est également arrivé et que vous avez des conseils à nous donner…allez-y, c’est gratuit! :D

Hey!

( yaaaaaaa! Heyy yaaaaa )

Ça y est, je crois que la fin est proche! Je pense que mon torticoli, ma tendinite au coude, mes rotules en carton, ma voiture sans freins et mon élève d’hier qui m’a écrit « PHORS » au lieu de « force » sont des signes précurseurs d’une désintégration prochaine de ce qui me sert de corps! Alors pour parer à toute éventualité, je vous laisse ici une playlist des bestsongseveeeeer que j’aimerais bien qu’on passe à mon enterrement, même si je suis zarab et que par conséquent, il faudrait que l’on m’enterre dans un cimetière que pour les zarabs enroulée dans quelques draps blancs et dans le silence le plus total! Je suis JOYEUSE comme fille, sinon heun! Ahah Bien sûr, cette liste est dans le désordre le plus complet, pour la simple et bonne raison qu’il m’est impossible de faire un choix entre ces merveilles et que de toute façon, j’ai toujours nettoyé partout sauf dans ma tête! Et comme je suis gentille, vous pouvez accéder directement aux vidéos…de rien! :)  Here we go:

Je ne voulais pas à la base mais il semblerait que j’aie mis les plus déprimantes! Ça doit être mon côté adolescente gothique battue qui ressort! Ahahah Si vous ne m’avez pas connu pendant cette période…LUCKY YOU! xD, bien qu’il y en aurait des milliers d’autres, je pense m’arrêter là parce que sinon je ne m’arrêterais plus et que je dois me préparer pour aller chez le médecin en espérant revenir avec une minerveee! \o/ Parce que j’ai toujours rêvé en porter une et que c’est un de mes buts dans la vie! Chacun ses expectations, ok? Mais sinon, votre top 10 à vous (pas forcément celle pour votre enterrement heun), ce serait quoi? :) Si vous me sortez du Colonel Reyel ou du M.Pokora, je jure de vous faire lapider sur la place publique…oh wait!

ps: J’ai eu ma minerve…wouhouu \o/