Category: Braiins

J’ai, tu as, il a, nous avons, vous avez, ils ONT

Hey!

(hey, hey baby! I want to know if you’ll be my girl)

And…234566523 centuries later…I’m back bitches! \o/ (Ok, je me calme…) Je suis donc sortie de mon hibernation, malgré mes cours à préparer (Oui oui, ça se prépare! Non non, ça ne se trouve pas sur le net!) et ce fichu nerf coincé dans le dos, car une ignominie sévit depuis peu sur le net et semble faire partie d’une des deux maladies de ce XXIème siècle: Sexion d’assaut et Booba la déprime et la connerie.

Il y a quelque temps, je flânais sur un réseau social que je ne citerai pas (du nom de Facebook), et, grande fut ma surprise lorsque je vis ce qui me sembla alors n’être qu’une malheureuse faute d’étourderie: « Ont est allés à la plage » …pas de « xDey, posey, tmtcey ». Je me suis donc persuadée que « naaaaannnnnnnnn » et ben en fait SIIIIII!!!

Il s’avéra que, quelques jours plus tard, ce qui n’était censé être qu’une bévue se révéla une épidémie: l’Ebola de la grammaire française… Après en avoir insulté quelques uns (beaucoup d' »uns ») intérieurement au nom de la langue française  m’être indignée devant cette énormité, j’eus envie de catapulter à certains que PUTAIN! AVANT DE TE PRENDRE POUR UN PSEUDO PHILOSOPHE A LA CON AVEC TES PHRASES A DEUX BALLES TIREES D UNE CHANSON DE MAITRE GIMS QUI LUI AU MOINS A UN CORRECTEUR, BOUFFE UN PUTAIN DE BESCHERELLE BORDEL! ce serait bien avant de se lancer dans des soliloques à n’en plus finir (qui traitent toujours de sujets très touchants comme la vie de la mort de l’amour du coeur brisé mais qu’on s’en fout parce qu’ONT est forts…POURQUOI t’en fais un statut ALORS?) d’aller vérifier l’orthographe, que dis-je, la conjugaison, que dis-je, la GRAMMAIRE afin de donner une once de crédibilité à ces si belles pensées! (Ironique, MOI??? :O)

Parce que si je suis la LOGIQUE de certains…

ONT = ON au pluriel

Whatswrong

J’ignore qui a eu cette brillante idée mais la Grammar nazi que je suis n’a eu d’autre choix que d’en faire un article parce que bon, déjà, ça faisait dix ans et que vous aviez oublié l’existence de ce blog, me trompe-je? un moment et puis, je voulais qu’on m’explique. Non parce que… DANS QUEL MONDE? FILM? DANS QUELLE REALITE PARALLELE tu décides d’ajouter un « t » comme ça pour marquer le pluriel??? Sûrement parce qu’à la troisième personne du pluriel, les verbes conjugués se terminent par un « T » et que certaines gens « croivent » (du verbe croiver, 1er groupe) que ça s’applique également aux pronoms personnels.

Si vous comptez dans votre entourage des personnes de cet acabit, pourriez-vous leur expliquer que les DEUX SEULS ET UNIQUES emplois de « ont » sont:

1- ONT: verbe AVOIR conjugué à la 3ème personne du pluriel (Exemple: Ta mémé et ton pépé ONT vingt-quatre chats .)

2- ONT: auxiliaire AVOIR conjugué à la 3ème personne du pluriel (Exemple: Ta mémé et ton pépé ONT mangé du soso maïs ce midi.)

Histoire de voir un peu moins d’abominations, parce qu’entre les shootings photos de mannequins Facebook « maillés dans des branches à demi tout-nu en mode sekssyyy et qui doivent pas avoir beaucoup d’amis, parce qu’un ami, ça dit la vérité et non « wouahouuu trop belle ma chérieeeee » alors que la fille ressemble à un thon banane maïs gratiné avec le charisme et le sex-appeal d’une saucière (je vais me faire des amies, je sais) « vous avez demandez », « bonne anniversaire » et j’en passe, internet devient l’endroit où je me dis parfois que…

I-dont-want-to-live-on-this-planet-anymore

Bizaaaar = Bizarre

Hey!

(Hey! You! You! I don’t like your girlfriend! No way! No way! I think you need a new one!)

Puisque nous nous trouvons dans une période décisive pour les cinq années à venir, j’ai décidé, chers lecteurs, de vous parler d’un sujet de la plus haute importance: les mots anglais créolisés! Quoi? Y’a un problème? xD

En effet, certains mots anglais ont été intégrés au langage commun, sans même que nous y prêtions attention tellement nous avons eu l’habitude d’entendre ces mots prononcés à la créole (chipolatas, ananas, gros piment ?? xD). Il est marrant de faire la comparaison avec la phonétique anglaise et de constater à quel point la musicalité change selon la langue…

Voici donc quelques exemples qui, j’ose espérer, vous décrocheront un sourire:

- « Banna la vole la marsandiz dan’ konténééééér! » =>> a container

- « Momon mi vé un ching gom! » =>> a chewing-gum (bubble gum)

- « Mi sorte coiffeur, ma la fé un broshing. » =>> brushing

- « Ben boire un pé la rouroute! » =>> arrow root

- « Prête un coup ton markééér là! » =>> a marker

- « Alé fé fok a ou don! » =>> fuck (you)

Outre ces termes créolisés, nous avons des mots anglais dont nous avons bien conscience qu’ils sont anglais…mais leur prononciation est à faire saigner des tympans un angliciste, comme par exemple: « Allons chez kuiik » (Quick) / « Ou néna fessebouk? » (Facebook) / « Mi garde déspéréte azouayv moin! » (Desperate housewives) . Et là, tu te dis « Ah ouais, quand même! » Mais je n’exagère même pas!! xD

Bon, il en est d’autres encore mais nous n’allons pas tous les citer parce que je vais aller rejoindre Morphée pour une durée indéterminée j’ai encore 35 pages de mémoire à rédiger :D Mais si jamais il vous en venait d’autres…faites pas vos radins, partagez-les! :)

Tu veux mon orthographe?

Hey!

(…there Delilah…)

Lu sur le net: « le bonneure »; « qui t’as tous prendre »; « pensement »; « tromatisé »; « peut importe »; « ils coudent »…

 

 

Voici le SOS…d’une Mali en détresse…j’aiii jamais euuuu…AHEM! Ce post est dédié à l’orthographe comme ce titre sagace et accrocheur vous aura bien fait comprendre (comment ça, non?) …il s’agît d’un coup de gueule aux noms de  Voltaire, Baudelaire, Flaubert, Apollinaire, Mamere (bah oui! Pourquoi ce serait toujours Molière?)… Si les pauvres avaient pu, à leur époque, surfer sur le net…ils auraient préféré crever la gueule ouverte plutôt que d’être confrontés à de telles aberrations! Et je sais de quoi je parle! En traînant parfois, tu peux lire des ignominies aussi absurdes que les blagues de Tex! Du coup, ça te rend généreux…ça te donne envie de payer ta tournée de Bescherelles… N’empêche qu’à notre époque, il faut VRAIMENT le vouloir pour faire des fautes! Non parce qu’avec les corrections automatiques, internet, le DICTIONNAIRE (qui, je le rappelle, ne sert pas que d’ornement dans votre bibliothèque parmi les Confessions d’une accroc du shopping, les romans de gare et j’en passe! ) : invention révolutionnaire qui ne date PAS du 21ème siècle et qui nous permet de vérifier l’orthographe d’un mot en nous donnant même le sens…c’est magiiiiique! \o/

bescherelle

Et puisqu’il semblerait que j’aime les listes (bien que je ne voie vraiment pas pourquoi on me dit ça), je vais vous énumérer les 3 fautes gravissimes qui devraient être sanctionnées par l’obligation de visionner 25 épisodes de Plus belle la vie À LA SUITE jusqu’à ce que mort cérébrale s’en suive!!! Ahaaaaa! On fait moins les malins?

High five*

Hey!

( Judeee? )

 

 

Le cerveau humain peut s’avérer être très, mais alors très étrange quelquefois…L’information peut lui parvenir après un footing, une douche, un café crème   un certain moment…ou pas du tout d’ailleurs! Et lorsque tu assistes à quelques scènes kafkaïennes, tu remercies le ciel pour ces deux neurones qui s’entrechoquent lorsque tu remues la tête de façon seksseeyy afin de dégager ta mèche rebelle de devant ton oeil déjà myope et astigmate! (Hmmm nan? )

 

Voici donc mon top 5 des répliques high level à se mettre la tête dans le four préchauffé à 240°c pour succomber à une mort lente et douloureuse et voir les morceaux de cervelle joncher le sol de la cuisine et orner le four après un bon gros *SPLASH* (quoi que…si vous êtes mort, vous ne pourrez pas admirer le spectacle… >_< ).  Je tiens à préciser que je n’ai malheureusement absolument rien inventé, alors préparez vous psychologiquement et…à vos marques, prêts?…Riez!

© 2017 Hey Mali!

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